wpthemepostegraund

Беги от меня, или Люди, которые опасны

Заводить новых друзей – прекрасно, и можно позавидовать тому, что сохраняет это умение на всю жизнь, а не только в молодости. К сожалению, есть люди, знакомство с которыми ничего хорошего не сулит.

Они нарушают личные границы, умело расшатывают самооценку, вносят хаос в нашу жизнь или норовят взвалить ответственность за свою. С такими людьми лучше не сближаться и не дружить. Какие тревожные звоночки еще в начале знакомства могут подсказать, что ваш собеседник – человек опасный?

Во всех подробностях. Новый знакомый буквально при первой-второй встрече выкладывает вам всю свою биографию во всех, даже несколько смущающих подробностях. Вам немного неловко, но с другой стороны лестно от такой откровенности. На самом деле, ничего хорошего в этом нет. Люди психологически здоровые и зрелые обычно сближаются постепенно, не раскрывая сиюминутным знакомым всех интимных подробностей своей жизни.С психологической точки зрения это не что иное, как нарушение границ собеседника – может, ему некомфортно жить с вашими тайнами. К тому же такой ход нередко бывает тонкой психологической манипуляцией: я раскрыл тебе свою душу – а ты что же, ничего не расскажешь? Если вы не чувствуете в себе ответного желания откровенничать, не делайте этого. Один мой знакомый прекрасно избавлялся от подобных людей, ищущих бесплатного психоаналитика. Как только желающий пооткровенничать собеседник заявлял: «Можно, я расскажу тебе секрет?» — и делал вдох, чтобы поведать нечто грандиозное, знакомый честно отвечал: «Ты знаешь, не надо».

Вы проводите вместе слишком много времени. Не успели вы подружиться, как новый товарищ уже намертво «прописался» в вашей жизни. Он предлагает тысячу совместных планов: по выходным вы вместе пьете кофе, по вечерам смотрите кино, общаетесь по телефону, в «Одноклассниках» и в «Аське». Он может неожиданно дарить вам подарки или спонтанно угощать, так настойчиво предлагая заплатить за вас, что вам становится не по себе. Если речь идет о подростковой дружбе – все в порядке, с ней так обычно и бывает. Хотя, возможно, и в этом случае новому другу стоит сбавить обороты. Но если вам обоим хорошо за 20, а то и за 40, нелишне насторожиться. Конечно, здорово чувствовать себя окруженным вниманием. Вот только не становится ли вам… слегка тесно? Ведь помимо этого нового знакомого у вас наверняка есть и старые друзья, а может, и семья, и вообще другие дела, которые требуют времени. А вот у него (нее), похоже, нет? Как получилось, что взрослый человек оказался настолько одиноким, что готов проводить с одним новым знакомым каждую свободную минуту? Если вы чувствуете себя некомфортно – отстаивайте свои границы. Откажитесь от слишком частых встреч, если они мешают другим делам. Посмотрите, как отреагирует ваш новый друг или подруга: спокойно, без обид, или с надуванием губ, посыпанием головы пеплом, а то и истериками – «Конечно, я знал(а), я тебе неинтересен (неинтересна)»? Во втором случае задумайтесь, стоит ли продолжать общение – ведь дальше будет хуже.

Расскажи мне про меня. Собеседник преданно заглядывает вам в глаза и просит совета. Он хочет, чтобы вы оценили его стихи или прозу. Посоветовали, на какие курсы идти и каким спортом заняться. Честно сказали, получится ли из него бизнесмен (психолог, топ-модель). Через некоторое время вам начнет казаться, что у вас есть сын или дочь-подросток, за которого вы несете ответственность. Это очень закономерное чувство – ведь ваш знакомый, похоже, действительно, ищет себе «родителя», который будет опекать его и принимать за него решения.

На человека нельзя положиться. Вы привыкли, что друзья не подводят, и сами стараетесь держать данное слово. Но этот человек – что-то фантастическое: вы ждете его на двадцатиградусном морозе, а он не приходит, причем предупреждает об этом через полчаса после условленного времени встречи. Он занимает деньги и не возвращает в срок. Из-за него срываются запланированные мероприятия… Подумайте — нужен ли вам друг, который будет регулярно вносить хаос в ваше существование? Обычно такие люди необязательны не только в малых, но и в больших вещах. Они не придут навестить вас в больницу, на их помощь нельзя рассчитывать в беде. На роль случайного компаньона такой гражданин, может быть, и подходит, но на роль друга или близкого человека – вряд ли.

Я сегодня не такой, как вчера. Сегодня человек буквально кидается вам на шею, а завтра холодно кивает и проходит мимо. На третий день он ведет себя приветливо и спокойно – так, как будто ничего и не случилось. А вы ломаете голову: чем вызваны такие разительные перемены? Никаких обид и ссор между вами не было, и никакого объяснения резкому охлаждению и «оттаиванию» вы не можете найти. Возможно, их и нет – точнее, они существуют только в голове вашего знакомого. (Конечно, мы говорим не о единичном случае, а о систематически повторяющемся поведении, которому нет видимых объяснений). Этот симптом уже граничит с психическим расстройством, но встречается довольно часто. Обычно поводом к перемене отношения к человеку служит какая-нибудь абсурдная мелочь — любите ли вы кататься на велосипеде, пьете сок или морс, как относитесь к какому-нибудь актеру и так далее… Логики здесь нет: просто в представлении вашего знакомого мир делится на абсолютно черное и ярко-белое, и каждое явление или человек могут неожиданно переходить из одной категории в другую.

Отличить такое поведение от обычной обиды или неприязни легко: вспомните, не было ли похожих случаев с вашими общими друзьями. Не очернял ли ваш собеседник в разговоре кого-то, заявляя, что никогда больше не будет здороваться с этим человеком, и приводя явно приукрашенные доводы, а через неделю спокойно подавал ему руку и общался, как ни в чем не бывало? Нередко такие люди склонны еще и к патологической лжи – могут придумывать совершенно невероятные истории о своем прошлом, пересказывать вам разговоры и случаи, которых на самом деле не было. Лучшее, что вы можете сделать – не сближаться с таким человеком. Если вам приходится общаться по долгу службы или в компании общих друзей, не делитесь с ним личным, не доверяйте ему секретов и не привязывайтесь к нему.

Всю правду в глаза. Обычно мы лучше других знаем все про свои морщины, лишние килограммы и усики над верхней губой. И совсем немногие из нас хотят, чтобы им напоминали об этом – вслух, настойчиво, и особенно под лозунгом «я тебе добра желаю». «Слушай, не обижайся, но тебе нужно что-то делать с целлюлитом. Он стал еще заметнее. Лучше я тебе это скажу, чем будут замечать все на улице». Нет, тот, кто желает вам добра, не будет так разговаривать. Ваша собеседница или собеседник, к сожалению, отыгрывается на вас за какие-то собственные комплексы. Иначе почему он нападает на ваши недостатки, а не на свои? Подумайте, хотите ли вы выслушивать это и дальше.

Черное прошлое. Даже люди, пережившие очень много трудностей (войну, голод, неудачный брак), стараются находить что-то хорошее в своей прошлой жизни. Это не значит, что они замалчивают те беды, которые с ними приключились. Просто кроме плохого они вспоминают что-то светлое – любимого котенка, интересное хобби, хороших друзей. Но есть те, кто представляет свое прошлое как сплошную череду неудач и бедствий: все бывшие партнеры были извергами или истеричками, друзья предавали, окружение не ценило, начальники сплошь были дураками. Интересно: если вы перестанете общаться с этим человеком, он и про вас будет рассказывать гадости?

«Ты что, обиделся?» Это довольно изощренный способ унижать людей: сначала сказать или сделать что-то по-настоящему обидное, а потом спрашивать: «Ты что, правда обиделся? Да брось!». Конечно, любой человек разок-другой в жизни может по недомыслию наступить на больную мозоль. Поэтому правильный ответ: «Да, мне было очень неприятно. Пожалуйста, не делай так больше». Тревожный сигнал — если на это ваш собеседник смеется и говорит: «У тебя совсем нет чувства юмора» или «Относись к жизни проще». Когда такое начинает повторяться регулярно, общение лучше прекратить. Этот человек вам не друг.

Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить ссылку на Ваш сайт.

Комментарии закрыты.

Все о правильном закаливании